标题:
冷笑话大全二
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作者:
inaiuan
时间:
2008-11-28 16:41
标题:
冷笑话大全二
路过的请按一下红心啊
小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
我给大家讲一个很感人的故事吧!!!
滚!!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------听懂了吗?赶人的故事.
老师:『你终于来了!为什么昨天没有来上课?』
骡子:『因..因为,我妈从楼梯上摔下来..』
老师:『喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。』
骡子:『不是...是我爸受伤..』
老师:『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?』
骡子:『因为..我爸在外面有女人...』
老师:『什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?』
骡子:『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师:『喔..那么因为你送我爸去医院,所以没来!上课?』
骡子:『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老师:『那你为什么没来上课?』
骡子:『因为我打飞机过头了..』
老师:『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?』
骡子:『没有啊,啊...我只是顺便提一下..』
老师....喷血中.......................................
鸡蛋:
有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;
有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋
有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;
有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹
有一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹
有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹
有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;
有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋
有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹
有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;
有一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦
有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋
有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋
小明的故事 (非常欠扁)
小明是一个很混的小孩
他爸爸担心他的成绩,就跟他说,
如果考上一所好的初中,就满足他一个愿望。
於是小明就很认真,
结果果然考上了一所很有名的初中。
他爸就说:我可以满足你一个愿望
小明就问:什么愿望都可以吗
他爸就说:当然,什么愿望都可以!
小明就说:那我要三根不同颜色的羽毛。
他爸觉得很奇怪
小明为什么不要一些别的东西
要三根不同颜色的羽毛
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛,给了小明
小明就很高兴。
上了初中以後
小明还是很混很混,都不念书。
他爸又开始担心他,考不上一所好的高中
於是就跟小明说,如果小明考上一所好的高中
他就要满足小明一个愿望。
小明听了,就开始认真念?
果然小明又考上一所非常理想的高中
他爸就跟他说,可以满足他一个愿望。
小明问:真的什么愿望都可以吗
他爸就说:当然,什么愿望都可以
小明就跟他爸说:那我要三根不同颜色的羽毛
他爸觉得很奇怪
为什么小明要三根不同颜色的羽毛?
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛,给了小明
小明就很高兴。
後来上了高中
小明还是一直不念书,每天都在玩
他爸就很担心,怕他没有大学念
就跟小明说,如果小明考上一所好的大学
他就可以满足小明有一个愿望。
小明听到後,又开始努力起来
後来大学放榜
果然小明又考上一所很好的大学。
他爸就说:我可以满足你一个愿望。
小明就说:真的什么愿望都可以吗?
他爸就说:当然,什么愿望都可以。
小明就说:我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸又觉得很奇怪
为什么小明不要别的东西
偏偏要三根不同颜色的羽毛?
不过反正又没有多困难
他爸就问他三根不同颜色的羽毛
小明就很高兴。
後来上了大学
小明每天都骑著单车到处出去玩
有一天小明出车祸了,被送到医院後
他爸去看他
医生说小明已经快不行了 他爸就跟小明说:在你死前,我可以再
满足你一个愿望
小明就说:真的什么愿望都可以吗
他爸就说:当然,什么愿望都可以。
小明就说:我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸就想,为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛
一定要问清楚,後来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛後。
给了小明
小明拿到以後,就变得很高兴。
小明的爸爸就问他:
小明,你每次都要三根不同颜色的羽毛,我给你了
那你要跟我说,你为什么要三根不同颜色的羽毛
小明就说: 因..........为............我............
....................然後小明死了........
在一个冰天雪地、狂风大作的冬曰里,有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿.冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道,“事实上,我每次向前迈一步,就滑回去两步。”
“那YOU究竟是怎么走到这里来的呢?”朋友追问道。
“我到不了这儿.生气地骂了声“鬼天气”,就转身往回走了。”
从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
……
结果大灰狼就把小羊吃了。
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了……
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,远走他乡。其实,那男生也一直在等那女孩,可是女孩记错了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么?
…………
………
……
…
年糕
從前從前有一隻鳥,他每天都會經過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火灾,所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了……
咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯”。可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢??
因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有~55~
两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一:蚂蚁甲:咦,大梨?(意大利)
答案二:蚂蚁乙:“嘘,梨呀。”(叙利亚)
答案三:噢,大梨呀。(澳大利亚)
答案四:蚂蚁乙:“嘻,搬呀。”(西班牙)
答案五:蚂蚁甲:“我来!”(文莱)
答案六:蚂蚁乙:“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七:抱不动,蚂蚁甲出主意:“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八:蚂蚁乙咬了一口,说:”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九:蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的。”(缅甸)
答案十:蚂蚁乙再咬了一口,说:“一涩梨。”(以色列)
说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来 我是一只熊猫。
有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!
Why?
因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷诶。”
我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。
前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,
平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,
上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。
注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
某日国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
我搬家了,地址没变……
完了。
有一天,三个垃圾筒在街上走……
它们是按大中小的顺序并排着走的……
走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”
中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”
于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”
有一个盲人在大街上走着,不小心碰倒了花店旁边的花瓶,然后他对店主说:呃,不好意思,我没看见……
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:“我是警犬,你是什么东西?”
普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点,老子是便衣!”
小明:“我要攒钱!”
若冰:“攒钱做什么?”
小明:“买股票! ”
若冰:“我也要攒钱!”
小明:“攒钱做什么?”
若冰:“花!”
为什么狗越来越小?
……
……
……
……
……
……
……
……
因为狗越走越远。
小新:“妈妈,你知道3个头一只脚的东西是什么吗”?
妈妈:“是。。红绿灯吧??”
小新:“错了,3个头一只脚的东西就是3个头一只脚的怪物!!!!!!”
妈妈: ……
长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
神奇的小白兔
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
快乐的小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:不忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?
*第二家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:很忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?
*第三家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:还行。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?
*第四家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:刚忙完。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?
*第五家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?
*第六家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?
*第七家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?
*第八家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用?
*第九家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:等一下,我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用?
*第十家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用?
*第十一家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~
老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!
小白兔和蚂蚁
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
兔子的论文
有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
小白兔和药店老板
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
三只小白兔
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
小白兔和狗熊的讨论
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊(二)
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
千万别把小白兔惹急了
事情的开头是这样的:
我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。
这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。
正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。
此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。
这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。
此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。
而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。
那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗?
一屋子都是兔子
一天晚上,一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话,笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”,看她兴致这么高,我于是爽快地答应了。她给了我几样东西:
房子、兔子、老虎,还有“我“自己,让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说:“有一只老虎在追赶我,我吓得赶紧把兔子丢给老虎,然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑,说:“哇噻,原来你是这么保守的人啊!告诉你吧,老虎代表的是你的老公或老婆,兔子代表的是你的情人,而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人,而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说,觉得挺满意的,于是连连说:“那是那是!”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说:“喂,拿这个问题去问问你男朋友,看他是怎么说的……”
我一想,对呀,正好可以考验他一下。男友下班回来了,他一踏进家门,我就赶紧迎上去,把他拉到沙发上坐下,迫不及待地想知道他关于这个问题的答案,并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是:
“在森林里,我看到一只老虎在追赶一只兔子,我赶紧打开房门,让兔子跑进去躲起来,然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事,我心里不但感到非常失望,而且很难过,不断地骂他没有良心,结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后,男友笑了,他轻轻地用手指点着我的脑门,说道:“哎呀,谁叫你要当母老虎呢?温柔一点不行吗?”看着男友一脸认真的表情,我对自己说:“是啊,为什么要做母老虎呢!”
第二天下班后,男友一路笑着回到家里,我忙问他有什么喜事这么开心?他笑得几乎上气不接下气地说:“喜事倒是没有,不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗?”我摇了摇头。
他说,我走在路上,看到一只凶恶的母老虎,就学英雄武松,三下五除二把它打死了。等我回到家里,打开房门一看,哇!一屋子都是兔子!”
<第一集>
猪妈妈生了一只小小猪起名叫猪小弟。
本来希望他能越长越英俊,结果养到三岁便发现其实他是越长越丑…
然后猪妈妈就很邪恶的想把她儿子丢掉!
猪妈妈买了车票到- 建国门(他们住在林大北路)
到了以后和猪小弟说:妈妈去买东西给你吃哦,你在这里等我不要走。
妈妈很高兴的把他丢掉了。
第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。
于是妈妈买了更贵的票去-通县。
到了之后和猪小弟说:妈妈去买东西给你吃哦,你在这里等我不要走。
妈妈又很高兴的把他丢掉了。
第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。
妈妈觉得不行一定要把他丢掉。然后她买了机票去- 非洲。
到了非洲妈妈对猪小弟说妈妈去买东西等下就回来哦。
妈妈非常高兴的回家了。
第二天“丁冬丁冬……”
不是猪小弟,是收水电费的。
于是猪小弟再也没有回来……
<第二集>
王力宏要来开演唱会。一群歌迷聚集在机场等待。
一架飞机来了,他们以为是力宏,就叫“力宏~~力宏~~~~”
结果是阿妹。
他们想阿妹也满红的就叫“阿妹~~~阿妹~~~~”
第二架飞机来了,他们以为一定是力宏,就叫“力宏~~力宏~~~~”
结果是李亚朋。
他们想竟然有機會看到李亚朋也叫“李亚朋~~李亚朋~~~~”
第三架飞机来了。他们认为一定是力宏,就叫“力宏~~力宏~~~~”
结果你猜是谁来了?
猪小弟回来了………………
阿明的女朋友给他发了一条短信:“我们分手吧”。
阿明好伤心,过了几分钟,GF又给他发了一条:“不好意思~我发错人了”
在二十楼和二楼向下跳的区别?
二十楼:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
二 楼:啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
今天我也当了回“HR”!我看了半天,对乌龟说:“你们谁先动我就买谁!”(HR=猎头)
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……
有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下,掏出100rmb!摔入水中!
tnnd~~要吃什么!自己买去!!
有一个阿婆,在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开,阿婆就问司机:司机啊!请问你有到行天宫吗?
司机回答:有啊!
这时阿婆并没有上车,只是点了个头,回答了一声“哦”,便继续向前走。
司机觉得奇怪,我已经回答你了,怎麼你还不上车?
司机体谅阿婆年纪大了,便跟著阿婆後面,缓缓的将车子向前开,车门并没有关上。
司机:我有到行天宫哦!
阿婆:哦!
司机:真的有到哦!
阿婆:哦!
司机:我真的有到啦!
这时阿婆不耐烦的说:我知道啦!我明天才要去啦!
“我看不清太远的东西”,病人对眼科医生说。
“请跟我来”,医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道:“你看那是什么?”
“太阳”,病人回答。
“那你还想看多远!”
1.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”
2.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
3.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
5.某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,
见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13”是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14, 14,……”
●一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
●有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
●火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了...
●有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!
●台湾什么时候会想要统一?
……
买方便面的时候
●有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
●开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
●一群動物開完PARTY後,沖進7-11便利商店買東西,因爲太吵,結果都被店員打了出來,却獨留小羊在店裏面,請問是爲什麽?
……
便利商店24小時不打烊啊 .........
●一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3...
●我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
●芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他"卟"的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
●一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!
一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!
一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!
一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!
一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!
一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!
一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊!
一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!
一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!
一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!
一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊!
一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊!
一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!
一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!
一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!
一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!
一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!
一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊!
一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊!
一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!
一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?
一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊?
●一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」
对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」
而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,
大声叫到:
「Surprise!」
●讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
●有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
●有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!
●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」
牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说:「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
●一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
1:一日,八戒伤心地问唐僧:师父世上果真是俺八戒最丑?唐僧说这不如去问观音姐姐好了!不一会儿!八戒非常高兴的跑回来说:师父,看帖不回帖的那个人是谁
2:回想起来,那是在N年前,具体时间记不得了(这种事都能忘记?),应该是个礼拜六下午。
她父母都不在家,她家里就我们两人……她的卧室里散发着一种淡淡的幽香(跟她身上的味一样),让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房,难免既好奇又紧张,只得极力掩饰,不想让她看出来。
我尽量自然的在她身边坐下,手心已全是汗。“你真的想上?”她柔柔的笑道,表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张,咯咯咯……”“没有!!!”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
“你以前从没上过?”她又柔柔的笑了。“是。”我不得不承认,我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’,我就让你上。”这让我想起了小时候,院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制,不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争,我屈服了,我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。“乖,来吧。”
她第三次柔柔的笑了。我如同见到特赦令的囚犯,准确地说,是扑了过去,一把……“别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次,鼓捣半天也不得其道,有点急了…………………
终于,她
看不下去了,一把从我手里重新抢回鼠标,开始从头教我。如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址……,十分钟后,我全学会了。
我可以向别人炫耀,我上过了!我会上了!以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜,同志们,要珍惜今天的幸福时光啊!!!
3:一天在公交车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:"流氓.!"
好象是小伙手脚不老实了.小伙表现得很委屈,立即反驳.双方开始骂架.
稍候,听女孩骂道:"你是大流氓.从小就是流氓.刚生你出来.你都
不忘回头要看一眼."满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下.随之发出爆笑.
都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人后无来者了,都说的确没有比
这更狠的骂人话可以用来回击了.
这时突然听那男的大声说到:"你才是大流氓呢,你还在肚子里就一天
看你爸三回.!!
4:公交车上有这么一段对话...
女:帮我抠一下P股,好吗?
男:不要啦!自己不会抠喔?!
女:帮人家抠一下啦!!
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男:好啦!可是在公交车上不方便,下车再抠...
女:人家不要,现在就帮人家抠嘛!
男:好好,真受不了你...来...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男:喂!P股吗?我是阿狗啦!我在公交车上,阿美找你...
话说有一个老农进城,找不到厕所,于是来到一个高级宾馆,对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以,但是要交50元钱。老农咬了咬牙,说:“中!”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑,于是就找了张报纸大在上面,小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔,就塞了进去。出来时候还说,“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后,进去打扫的服务生出来,拿着一张100元的钞票说:“大爷,我给你一百元,能告诉我你是怎么拉的吗?”
————只见厕所里面,满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔(有风扇的)。。。
.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
这个我有亲身经历阿,后来我们就把那老师叫做变形金刚。
[
本帖最后由 inaiuan 于 2008-11-28 16:43 编辑
]
作者:
anjun96591
时间:
2008-11-30 18:15
呵呵,发这么多.兄弟辛苦
支持一个.
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」
对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」
而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,
大声叫到:
「Surprise!」
这个没看懂?什么意思?
作者:
huaxiaomei
时间:
2008-11-30 18:51
呵呵 不错不错 楼上的同志
在日文中没有英文r这个音的 都发L的音 比如英文中的ray要按日语发的话音是"lay" 所以日本人把老板的supplies听成surprise 这两个英文单词你懂哎
结果就……
冷个先!
作者:
ziyouzheying
时间:
2008-11-30 21:13
请问下楼主小明为啥要3个不同颜色的羽毛啊?
作者:
l46549100
时间:
2008-11-30 21:37
为什么啊 就是个欠扁的笑花 冷死人的 就是要3羽毛 就是不知道为什么的
作者:
robert668866
时间:
2008-12-12 15:23
看完感觉很冷啊,把被子都要盖上了啊,谢谢老大了,呵呵,!
作者:
zzzzzhufu
时间:
2008-12-12 18:52
同意2楼的看法 没看懂那个笑话是什么意思 看来要点智商的
作者:
modo
时间:
2008-12-12 23:03
搂主收集了这么多冷经典啊。真好,我笑得不行
作者:
安蓝
时间:
2008-12-12 23:49
真的是很冷的笑话啊 我看了后都快冷死了 最郁闷的是就是
我搬家了 地址没变 看了我冷的不行了
作者:
鱼龙
时间:
2008-12-13 10:56
那三根不同颜色的羽毛是干啥的啊,楼主出来解释一下吧,想破头了
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