该用户匿名发帖 发表于 2007-1-16 09:45 只看TA 1楼 |
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一些小幽默 你的奶奶多大啊蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他:“怎么脸上挂彩啦?” 阿强说:“昨天有个女孩子说她的奶奶生日,要我送蛋糕过去,可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……” 阿明问:“客户怎么能这样?” 阿强说:“不知道……我只问客户,你的奶奶多大啊?” 振振有词 一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?” 蚂蚁的泳裤 蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。 三只老鼠吹牛 三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。” 另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。” 第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?猫皮做的!” 试训绝招 某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。 教练说:“你不行,速度太慢。” 球员马上道:“没关系,我可以打后卫。” 教练道:“后卫也不行,你身高不够。” 球员又说:“没关系,我可以打中场。” “中场也不行,你没有灵气。” 球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。” “更不可能委你点球重任。” 教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。” “那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。” 过路费 A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,於是B同学向A同学说, "此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路材。" 这时老师站在门外说"刷卡可以吗? " 夸儿子 两位家长互夸自己的儿子。 甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。 乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的。 电脑为啥重了 我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 客户说:“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。” 店长说:“先生,您的秤不是很准吧?” 客户大怒:“我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!” 店长傻了,脸色发白,不知如何是好。 我只好亲自出马:“先生,您的机器是不是回去装了很多软件?” 客户:“是啊!这台机器是我用来工作的,自然装了很多软件。” 我说:“那就对了,那0.03公斤,就是装了软件后增加的。” 客户恍然大悟,带着钦佩的神情转身走了…… 逃亡者的“天堂” 马丁是位电脑操作员,他贪污了一大笔公款,携款出走,准备逃出国去,可是由于他平时与外界接触少,到处流浪了很久,也没能逃出国去。 过了这么一段担惊受怕的日子,当他躺在旅馆的床上,心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候,他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的,它可以解答任何人的任何疑难问题,在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话,接通了互联网,开始寻找有可能逃出国去的信息的站点,通过搜索引擎的苦苦搜寻,他终于发现了一个网站,站名叫做:逃亡者的天堂。 马丁接通主页,主页上有这样一段话:欢迎你光临我们的网页,如果你犯了法,正在逃亡的路上,想要摆脱司法机关的追踪,我们可以教会你如何摆脱追踪,逃到一个绝对安全的天堂,到了那里,你用不着再担心有人来追捕你,每天还有免费的食宿,每天都生活在网中。“太妙了,这正是我想要的”,马丁非常高兴,马上用鼠标点了一个接通下页的按钮,过了很长的一段时间,就在马丁等得有些不耐烦的时候,屏幕上终于出现了一段文字:“谢谢你的光临,由于你访问了本网站的主页,你很可能就是我们想要追捕的一个罪犯,我们已经发现了你的藏身之所,现在警车就在外边等着你,你可以收拾好东西,出门上警车去,到了监狱里,你用不着再担心有人来追捕你,还有免费的食宿,每天都生活在铁丝网中。”落款是:司法部。然后,马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。 数字和星星 用户:不好啦,电脑出毛病了! 客服:什么症状? 用户:我拨号上网,输入用户名的时候没有问题,可是密码的时候,我明明输入的是数字,可显示出来的是星星!! 最古老的职业 深夜,一位医生,一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起,争论究竟哪项工作才是最古老的职业。 医生说:“圣经上写到,上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃,这可是个外科手术,因此医生是世界上最古老的职业。” 工程师也打开了圣经,翻到更前面的一段,指着说:“上帝在一片混乱中创造了秩序,这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程,所以土木工程师才是世界上最古老的职业。” 这时,计算机专家往椅子上一靠,狡捷地一笑:“那么,你们认为混乱是谁制造的。” 饿死电脑病毒 某天表妹和她的表哥在一起谈话,聊着聊着聊到了电脑。 表妹:表哥,去年我买了一台电脑。 表哥:怎么都没看你用过? 表妹:刚买就中病毒了。 表哥:你没有叫人修理吗? 表妹得意地说:一年都不开机,病毒还不被饿死! 别考虑了,拿掉吧 昨天和我女朋友去吃饭,我跟她说在我论文的算法中加入了一个新的流程,可是造成我必须修改原本的程序,很麻烦,所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉. 后来,吃饭时我就一直在想这个问题,体贴的她应该知道我真的很烦恼吧?!吃完饭去逛街,她看我闷闷不乐,就很天真的直接说了一句话, 说完旁边的人都回头一直看我. 她说:“拿掉吧!” 我说:“啥?” 她说:“不用考虑了!如果对你是一种困扰,就拿掉吧!” 哇咧!我什么都没做阿,我是无辜的阿! 旁人窃窃私语:“你看,又一个女生受害了,坏男人!” 男人就像一台服务器 男人就像一台服务器,除了要装上忠于老婆的操作系统,还要安装好多为老婆服务的软件! 小两口在电影院看电影,前排正冲着两人是一位秃顶中年人。 媳妇对老公说:你爱不爱我? 老公:爱! 媳妇小声说:那你摸他光头一下。 老公咧嘴,苦笑...... 媳妇:那就是不爱我! 老公无奈,伸出手摸前排中年人光头一下,中年人回头中......老公:老张?老 张..... .认错人了,对不起啊! 中年人无话,回头继续看电影。 媳妇:你爱不爱我? 老公:爱!我心里只有你一个人...... 媳妇:那你再摸他一下。 老公流汗中......苦笑...... 媳妇:那就是不爱我!并作势要走的说...... 老公拉住媳妇:行行行行行行,伸手又摸前排中年人一下,中年人愤怒回头 中...... 老公:不对,你就是老张,别装不认识我(中年人已回过头来),真不是 啊,对不起 啊。 中年人看了老公一眼后,离席而去。 小两口大笑...... 中年人上了个厕所又回来了。 媳妇:你爱不爱我? 老公:爱!我心里只有你一个人...... 媳妇(嗲声):那你再摸他一下,最后一次了,ANG...... 老公无奈,流瀑布汗滴同时又伸出擅抖滴手摸中年人光头一下,中年人十分愤 怒滴回头 。 ...... ...... ...... 老公:老张你怎么才来,刚才那人长得太像你了 ...... 光头中年人晕...... |
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