我时常问自己，为什么穷人就不能拥有自己的一片天空？为什么穷人就得处处受人歧视和欺凌？ 为什么穷人付出和收获不能成正比？太多的疑问无法揭开！
我，一个80后，现年27岁，但我就是这样的穷人。
我真的很穷，可以用家徒四壁一贫如洗来形容。虽然我有一份国企的工作，但却只能维持最最基本的开销，而且常常是工资上个月盖着下个月。一但遇到急需要用钱的地方就得靠借债度日，这样的生活永远没有头。
小时候，看见别的同学穿漂亮的衣服而我却穿着父母改小的工作服，我很羡慕同学们，因为我没有。看见别的同学用零花钱在学校门口买零食，我也很羡慕，但我只能咽下唾沫后独自转身离开，因为我没钱买。同学们都有象样的文具，我也没有，我的文具盒是小学一年极时花6毛钱买的，一直用到毕业。别以为上了中学我就有好的文具了，呵呵！我仍然没有！记得上小学五年级时的暑假，学校为了学生们能顺利的考上中学于是组织了假期补课，但要收取40元钱的费用。当时，父亲要我给老师说先欠着，等过些日子手头稍微宽松便补上。区区40元，40元！40元！而我却欠了几个月！因为家里困难，同学们都瞧不起我，连老师也常常对我另眼相看。教室里我永远坐特殊位置也就是单独做最后一排，没人和我玩。我只有一个朋友，他和我家庭相当，甚至还不如我。我们一直很要好，我们一直联合起来对抗欺负我们的那些同学。当时，才10岁左右的我便明白了一个道理：穷与富之间是对立的，富人永远不会把穷人放在眼里。于是，我和那个朋友变本加厉的还击学校的同学。
一个另我惭愧的秘密：小学六年级的时候为了帮他（就是家庭比我还困难的小伙伴）弄个双白球鞋，我和他去百货公司偷，但被抓住了。我们被揍的鼻青脸肿不说，还背上了骂名。后来，我们一起用石头砸了百货公司的玻璃柜子。

那个时候的我也曾经怨恨过父母，怨恨他们为什么不能给我和其他孩子一样的童年，说直接点就是怨恨他们没钱。但现在，我却不这么想，以父母的条件能把我养大就已经很不错了，我还能奢望什么？
在我19岁至今，我在一家国企上班。原本我以为有了工作后就可以过上好日子了，但我又错了。国企，真是肮脏无比。作为一个普通工人，干最重的活却拿最少的钱。工资，只能维持最低开支，每花一分钱都的想清楚。现在，我抽两元钱一包的烟，一天三包。也许只有这烟能麻痹我的神经。不，因该说廉价的香烟麻痹了我本来就已经麻木的神经！
人穷了到哪里都受欺负！就连单位也不例外。以前，单位上的一个班长仗着优越的物质生活条件常常明里暗里欺负我，找我的茬。我恨死他了，我发过誓，一定要找机会干掉他！还有那些狗眼看人低的人，我也曾公开说过一定会搞死他们。
我的父母都是下岗工人，偏偏在他们年老的时候失去工作。但我和我的父母没有灰心，我全家在厂的门口开了一个小饭馆，不求别的，只想挣点稀饭钱。可就连只想挣点稀饭钱的愿望也被破灭！天理何在？公道何在？我的父母只是求生活啊，难道这都不可以吗？
和我同年的很多人的父母，他们每天悠闲的坐在茶馆里撮着小麻将，要不就是在宾江路上溜达，他们的父母可以拿着退休金安心的度过晚年。可是，我的母亲，一个50岁的妇女，却起早贪黑的卖着1元钱一斤的豆芽菜。两个箩筐，接近80斤的豆芽菜，顶天了也就值80元，80元啊。我的母亲每天背着两个箩筐往返于住房和市场10公里之间。80元，对某些人来说是区区一包中华烟，一顿肯得基，甚至赌博中的一小把牌钱！看着母亲那瘦小的身影，我对我自己说过，光脚的不怕穿鞋的，谁要是敢欺负我的家人，我他妈要他全家死光！
我努力过，但无所收获。一切都是空想，一切都是泡影！我的朋友不多，他们和我一样，都是穷人。
我很颓废，最多的时候是与香烟和电脑为队伍。而电脑上，我也只迷恋色情与凶杀暴力，还有就是进入到虚无缥缈的灵异鬼神世界。
我也知道，社会是不公平的。不是我眼中容不下社会，而是社会容不下我们这样的穷人。我也试图去改变自己的命运，但付出与收获并不能划等号。
有时候，我也冲动过。我也想过，给我一把弯刀，我就是邱兴华，给我两把手枪，我就是赵承熙。甚至，我可以比邱兴华和赵承熙更狠。我也想学杨佳，冲到某些部门就开始SHA ，我想让热气腾腾的血溅满我全身。
但我不会，至少现在不会，我必须保持最后的一丝理智。因为这个世界上还有那么一份亲情让我眷恋。
可是，一但连这最后一份让我值得眷恋的亲情都失去后，我又会怎样？
我不得不沉迷于网络，虽然它有些虚幻，但它可以让人尽情的呐喊。
越写越偏激了，就此收笔吧！

语言有些过激，如版主觉得不妥当，请删除此文。但也请版主手下留情，保留我这个ID，我不想失去网络上唯一能让我有如属于自己一片天地感觉般的色中色论坛。
我空虚，我寂寞，才之所以写下此文！空虚，寂寞，明天在哪里？

水遁.水龙弹

其实生活往往就是　我其实也很穷但我在努力想办法让自己
从穷变到富　虽然很可能我这个梦想不能实现　但我还是努力了　
说实话有时候我也想和ＬＺ　一样的想发啊。　有时候很想砍人啊。　　
我也在想自己是不是已经活腻了．　
我想过自杀．　但自己没有勇气．　我怕　我都不知道我自己到底怕的是什么
是怕这样的生活还是． 　

[ 本帖最后由 水遁.水龙弹 于 2009-4-20 04:13 编辑 ]

xk893301

放眼全世界都一样，都有穷人和富人，有的还有战争穷人就更穷了。其实楼主还年轻但心态要放正，改变贫穷是很艰难的，需要智慧和勇气，希望楼主能摆脱贫穷。

生活就是一碗白菜汤,没味也没劲,若喝习惯了就是美味,若喝不惯那就自然想别的美味了

世界确实是不公平的，而且根本没有什么公平可言。

生活不是想出来的，想也没用，混日子也是一种现实的生活态度，我们能做的只是努力去生活而已。

兄弟，不要偏激！！说实在的，这个社会有许多不如人意的地方，那些有点胀钱的所谓富家子弟，其实满脑子的肮胀思想，不过他们伪装的好，象个衣冠禽兽。但生活不能但凭想象，还需要自己个人的主观努力，兄弟，振作点，只要你努力，生活会变好的！

jt5272000

不要太激动也别太冲动，什么都不如自由自在的活着好，虽然眼前困难了点，但只要你自己已经认识到了，相信你会摆脱目前的窘境的，祝福你。

RECALL123

楼主不要以为中国就你最委屈,其实全中国的人民乃至全世界的人民觉大多数都过着和你一样的日子,都是社会的最底层,这是为什么呢?
我也曾经和楼主一样迷茫过,痛苦过,为什么自己的父母没本事,自己过的日子没人家的好,我28岁的以前和楼主一样,甚至还不如楼主,我连一份稳定工作都没有,我曾经躺在家里睡了2个月,我想改变,我想挣钱,我想结婚,我想要小孩延续自己的基因,我想了很多很多,我终于想通了,其实我们生活的社会和动物界植物界一样物竞天择,遵循自然法则的,要改变社会我们是没有这个能力的,我只有改变自己,就象物种进化一样,我也进化,要进化自己,让自己象颗种子,从最底层钻出来,变成小苗,见到太阳,在慢慢的长成小树(我们小学就学过这篇文章,大家还记得吗,写这篇文章和把这篇文章编进教材的人有大智慧,但我们的老师没有大智慧,没有教明白我们),我终于在28岁那年活的像个男人,我去学了门手艺,我学的很刻苦,我师傅说我是最好带的徒弟,当我出师以后,出门挣了我以前没有拿过的高工资时(1000块),我知道,我的好日子要来了,我背着我的包走了大半个中国,到哪里都有饭吃,终于在宁波停住自己的脚步,开了自己的小店(中间也不是很顺利,也吃了不少的苦),用自己的双手吃饭,我的生活在某些人看来可能还是底层,但我和我以前比,我过的好了很多,我结婚了,有了小孩,把家人接到我身边,我准备在用2-3年时间买个房子,把户口迁到宁波,我要给我的小孩一个更高的平台,要让他过的比我更好,我想,这个就是进化,就是改变,我终于改变了我的命运,也改变了自己小孩的命运.

楼主不要攻击社会的不公平,这个社会本身就是不公平的,我们再怎么攻击也没有用,我们要做的是改变自己,问问自己,努力了吗?

haojunduke

这个世界本来就不公平，当你觉得自己生活不如意的时候，想想边远山区，非洲人民。她们很多人连饭都没有的吃。就像9楼说的一样，好好努力，在机遇来的时候才能抓住。

横刀一笑

生活不过是意味着饿了能吃碗5块钱的牛肉面，冷了能穿件20来块的衣服，仅此而已。不要老是抱怨这抱怨那，你应该庆幸自己还有份体面的工作，有健康的身体。不要老是艳羡别人那丰富多姿的生活，你没发现生活的乐趣是因为你在逃避现实，你可以一贫如洗，但不能有一颗贫困的心，希望你能早日走出迷茫中。